Beliebte Schmutzige Witze
Im Folgenden findet ihr einige Schmutzige Witze.
Männer staubsaugen so, wie sie Sex haben. Sie stecken ihn rein, machen 3 Minuten lang Geräusche und fallen dann auf die Couch und denken, dass ihre Frau zufrieden ist.
Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: “Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, lässt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!” “Ihr Glücklichen! Das muss doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.” “Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.”
Ein tauber Mann betritt die Apotheke und versucht in Zeichensprache zu erklären, was er will. Der Apotheker versteht ihn nicht, also legt der taube seinen Penis und 50 € auf den Tisch. Der Apotheker holt auch seinen Penis raus, legt ihn auf den Tisch und nimmt die 50 €. Der Taube wird wütend und gestikuliert wild. Sagt der Apotheker: “Wenn Sie es nicht ertragen, zu verlieren, sollten Sie nicht wetten!”
Der Hurrikan zur Kokospalme: “Halt deine Nüsse fest, das ist kein normaler Blowjob”.
“Waaaaaasss“, tobt Herr Meier, “du bekommst also in 6 Monaten ein Kind. Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!” “Natürlich Papa”, nickt die Tochter zustimmend, “aber wenn ich doch nur wüsste, wen…”
Sagt eine Mutter zu einer andere: “Also, meine Tochter muss doch jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!” “Und? Hält sie das auch ein?“, fragt die andere Mutter. Darauf antwortet die eine: “Die Zeit schon. Nur die Adresse leider nicht!”
Anna und David liegen im Wald und machen Liebe, als Anna plötzlich bemerkt, dass ein Junge zusieht.
– “David! Da ist ein Junge.”
– “Ok, ich versuche es.”
Ein Mann geht Heim mit einer Prostituierten. Bei sich zuhause verlangt er von ihr, dass sie ihm die ganze Zeit die Ohren zuhält. Da sie einiges gewöhnt ist, macht sie das auch.
Danach fragt sie: “Hast du mehr Spaß, wenn dir jemand die Ohren zuhält?”
Der Mann: “Nein, aber dann höre ich mein Portemonnaie nicht schreien”
Wieso können 60 % der Männer nach dem Sex nicht schlafen?
– Weil sie Heim müssen.
Was ist das Beste an einem Blowjob?
– 10 Minuten Ruhe.
Wieso geben Männern Frauen immer ihre Jacke, wenn Sie frieren?
– Wer will schon einen Blowjob von einer Frau, die mit den Zähnen klappert?
Ich hätte gerne Drillinge.
– “Das wird schwierig, die Chancen stehen 1:10000000.”
– “Na dann fangen wir besser an!”
Sie: “Du bist der schlechteste Liebhaber, den ich je hatte!”
Er: “Woher weißt du das nach 10 Sekunden?”
Ein Blauwal verschießt 400 Liter Sperma, wenn er kommt. Doch nur 10 % kommt in den Partner, die restlichen 360 schwimmen davon.
– Und du fragst dich, wieso der Ozean nach Salz schmeckt?
Architekt Meier hat Probleme, sich für eine Frau zu entscheiden. Bei der einen ist der Balkon zu klein, bei der anderen die Einfahrt zu groß!
Welche vier Wörter zerstören das Ego eines Mannes?
… ist er schon drin?
Eine sehr gut aussehende Blondine kommt in eine Metzgerei, der Verkäufer denkt „was für ein scharfes Gerät“ Als sie endlich allein ist mit ihm fragt er sie was sie denn wollte. Sie sagt: “ eine feste lange Fleischwurst“ er fragt : am Stück oder geschnitten.
Da krempelt sie ihren Rock hoch macht ihren Slip zur Seite und fragt: Sie das hier aus wie ein CD-Player?
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
Die Tochter: „Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?“
„Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!“, erwidert die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Quatsch! Das sind Nutten, die für Kohle fi..ck..en!“
„Mami, wenn die fi..ck..en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?“
Sagt die Mutter: „Busfahrer!“
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