Beliebte Kinderwitze 2022/2023
Kinderwitze sorgen für ein Lachen bei klein und groß!
Bitte alles mit Humor nehmen!
Die beliebtesten Kinderwitze
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi.
Ältere Dame gegenüber:: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.“
Im Bus sitzt ein Junge mit einer Schnupfennase.
Feiner Herr neben ihm: „Sag mal, hast du denn gar kein Taschentuch, Junge?“
Junge: „Schon, aber ich verleihe es nicht.“
Brömmel steigt torkelnd in die U-Bahn.
Brömmel zu einem Herrn in Uniform: „Einmal Beethovenplatz!“
Herr: „Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.“
Brömmel: „Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.“
Hubert fährt freihändig auf dem Fahrrad.
Polizist: „Wie heißt du?“
Hubert: „Hubert Meier!“
Polizist: „Und dein Alter?“
Hubert: „Auch Meier!
Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt.
Passant: „Wo haben Sie den denn her?“
Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?“
Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!“
Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder.
Passant: „Aber ich sagte ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!“
Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino.“
Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß.
Arzthelferin: „Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!“
Dame: „Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.“
Ein Schaf geht in Hollywood neugierig durch das Filmgelände, findet eine alte Filmrolle und frisst sie auf. Als ein anderes Schaf vorbeikommt und fragt, wie die Rolle geschmeckt hat, sagt es: „Also, wenn du mich fragst, das Buch fand ich besser.“
Junge: „Was ist ein Rotkehlchen?“
Schwester: „Ach, irgend so ein verrückter Fisch!“
Junge: „Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast!“
Schwester: „Da siehst du, wie verrückt der ist!“
Weitere Beliebte Kinderwitze
Das Telefon bimmelt. Der Hund hebt ab, und meldet sich: „Wau!“
„Bitte?“, fragt die Stimme am anderen Ende der Leitung.
Der Hund wiederholt: „Wau!“
„Wer ist dort?“
„Wau! W wie Wilhelm, A wie Anton, U wie Ulrich!“
Ein Mann hat eine Autopanne.
Das Pferd hinter dem Zaun sagt: „Es liegt am Vergaser!“
Entsetzt rast der Mann davon, findet eine Tankstelle und erzählt dort von seinem Erlebnis.
Der Tankwart fragt: „War das etwa drei Kilometer von hier?“ Der erschütterte Mann nickt.
„Und, war das Pferd ein alter Schimmel mit gestutztem Schwanz?“ Der Mann nickt wieder.
Sagt der Tankwart: „Ach so, lassen Sie sich von dem Gaul nichts erzählen! Von Vergasern hat der keine Ahnung.“
Klaus hat in der Straßenbahn seinen Hund dabei. Der Schaffner verlangt für das Tier den vollen Fahrpreis.
Klaus: „Dann kann mein Hund aber auch einen Sitzplatz haben!“
Schaffner: „Na klar! Aber die Füße darf er nicht auf den Sitz legen.“
Ein Mann und ein Hund spielen im Park Schach.
Passant: „Sie haben aber einen klugen Hund!“
Mann: Wieso, er verliert doch dauernd.“
Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: „Na, warte ab, morgen erwische ich dich.“
Fliege: „Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege.“
Ein Kamel und eine Kuh wollen sich selbstständig machen.
Kamel: „Ich dachte mir, wir machen eine Milchbar auf.“
Kuh: „Und wie stellst du dir das vor?“
Kamel: „Du sorgst für die Milch und ich für die Hocker!“
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