Fussball Witze

„Haben sie drei Sekunden Zeit?“ fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickte zustimmend.

„Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!“

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

Trainer zum Stürmer: „Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.“

„Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“

„Darauf der Trainer: „Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“

Während des WM-Endspiels sieht ein Mann, daß der Platz neben seinem Sitznachbarn noch frei ist.
Er fragt: „Weshalb ist der Platz neben Ihnen frei?“
Dieser antwortet: „Der Platz war für meine Frau, die leider verstorben ist.“
„Und weshalb haben Sie dann kein anderes Familienmitglied mitgenommen?“
„Die können nicht, sind alle noch bei der Beerdigung.“

Die spanische Fußball Nationalmannschaft hat während der WM ein Waisenhaus in Brasilien besucht. „Es ist so traurig, in die hoffnungslosen und leeren Augen zu schauen“, sagte der 11 jährige Pepe.

Fussball, Holland : Kolumbien
Wie lange dauert ein Fussball-Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden. – Die Kolumbianer rotzen die „Linien“ weg und die Holländer
rauchen das Gras!

Fußballverbot
Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen“.
Der andere: „Eine sehr unangenehme Situation.“
„Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen.“

Schönes Wetter
Das Team kann sich nicht beherschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:
„Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ordnung!“
Nach zwei Munuten ist alles still.
Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe, da antwortete die:
„Ich sagte: Jung’s, heute ist so schönes Wetter, wolt Ihr nicht draußen weiter spielen?“

Warum fährt der Mannschaftsbus von m 1.FC Köln neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: „Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.“ Mario überlegt kurz und sagt: „Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!“ Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab („aaaah!“), sieht auf die Flasche und meint: „Ey geil, die is jo noch total voll!“ Die Fee fragt: „Und was ist Dein zweiter Wunsch?“ „Gebbe Se mer noch so e Flasch!“

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1. FC Köln, weil der schlägt niemanden.

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: „Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen?“ Antwortet Petrus: „Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt.“ Meint Berti: „Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!“ Sagt Petrus: „Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom Vf L Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!“

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo…“ Der Teufel lächelt zurück:“Aber wir haben die Schiedsrichter!“